Take a fresh look at your lifestyle.

Три ошибки родителей, которые мешают ребенку справиться с буллингом

0 1

Содержание

Показать весь список ↓
Скрыть список ↑

Статистика последних лет удручает: всё больше детей подвергаются буллингу в школе и в компании друзей. В стрессовой ситуации именно поведение родителей может помочь ребенку чувствовать себя более уверенными защищенными. О том какие родительские ошибки приводят к тому, что дети воспринимают родной дом не как спокойную гавань, а скорее, как бурное море, рассказывает Даниэль Дуддек, профессиональный педагог и автор книги «Будь сильным как лев».

Ошибка №1: условная любовь

Вероятно, все родители скажут, что любят своих детей безусловной любовью. Но ощущают ли дети то же самое? Для многих детей любовь связана с условиями. Вам наверняка знакомы такие ситуации: с ребенком о чем-то договорились, а он свое обещание не сдержал. Родители разочарованы и ведут себя не так ласково, как обычно, потому что на протяжении дня сын или дочь «функционировали» не так хорошо, как им бы хотелось. Это уважение и признание, зависимые от условий. Представьте себе, что ваша подруга рассказывает вам следующее:

— С моим мужем бывает так сложно! Когда я убираю в квартире, готовлю и удовлетворяю его потребности, он просто милашка и очень внимательный. А когда я этого не делаю, становится холодным и почти не обращает на меня внимания, а иногда меня даже унижает!

Думаю, мы все сказали бы этой подруге, что у нее с мужем очень нездоровые отношения и что уважение и нежность ее супруга не должны зависеть от того, насколько успешно она справляется с домашним хозяйством. Но почему по отношению к детям нам такое поведение кажется нормальным, и мы растим их именно так? Дети хотят, чтобы их любили, но зачастую для того, чтобы почувствовать себя любимыми, им приходится что-нибудь выполнить.

Три ошибки родителей, которые мешают ребенку справиться с буллингом

Лишать ребенка любви в случае вероятного неправильного поведения — это своего рода месть: ты мне — я тебе. Если мы хотим заниматься профилактикой буллинга, но сами продолжаем мыслить категориями мести, наша профилактика провалится.

Ошибка № 2: я сам агрессор

Буллинг может проявляться самыми разными способами, приобретать форму унижений, угроз, оскорбления, запугивания и издевательств, преследования или отвержения. Возможно, у себя дома вы и сами являетесь агрессором.

Унижения. Вы с семьей и друзьями идете вечером в ресторан. Подруга спрашивает, как прошел день, и вы отвечаете, что дочь невыносимо себя ведет и все нервы вам истрепала. Ваша дочь находится рядом и все слышит. Вы унижаете своего ребенка.

Угрозы. Вы с сыном на детской площадке и никак не можете упросить его пойти домой. Охваченные отчаянием, вы восклицаете: «Если ты сейчас же не пойдешь домой, вечером останешься без ужина!».

Оскорбления. Ваш ребенок во время еды ведет себя рассеянно и нечаянно что-то проливает или рассыпает. У вас вырывается фраза: «Ну как так можно? Ну и бестолочь!».

Умаление. Ваша дочь приходит домой с «тройкой». Вы начинаете расспрашивать, как написали контрольную другие ученики в классе и ее друзья. В завершение вы приходите к выводу, что все остальные показали гораздо лучшие результаты, чем ваш ребенок.

Издевательство. Ваш сын не убрал в своей комнате даже после того, как вы потребовали этого несколько раз. Чтобы показать, что так продолжаться не может, вы сгребаете все раскиданные по полу вещи и выбрасываете в помойку.

Преследование. Вы так сильно беспокоитесь за своего ребенка, что наблюдаете за ним тайком, например, читая его личные сообщения в соцсетях, подслушиваете его разговоры или постоянно контролируете, где он находится.

Бойкот. У вас двое детей, и один из них сегодня повел себя, на ваш взгляд, «неправильно». Вы наказываете его тем, что совершаете запланированную поездку в бассейн только с его братом или сестрой.

Если мы травим детей дома, сами того не замечая, они не просто страдают, а еще и подвергаются опасности самим превратиться в агрессоров; возникает порочный круг.

Еще одна ошибка, которая всплывает не только в коммуникации с детьми, но и вообще очень широко распространена: применение при критике ТЫ-посланий. ТЫ-послания всегда ставят в центр самого ребенка. У него возникает чувство, что в ситуации виновен он. ТЫ-послание осуждает, оценивает или обвиняет. Можно встретить, например, такие ТЫ-послания.

Приказы: «Тебе стоит уже, наконец, сдерживать свои обещания!»

Угрозы: «Если будешь продолжать в таком духе, то сегодня больше никакого десерта!»

Поучения: «Если будешь делать это так, у тебя никогда ничего не выйдет!»

Оценивание: «Снова ты не убрал в своей комнате!»

Допросы: «Только скажи, как ты додумался до такой идиотской идеи!»

Упреки: «Ты виноват в том, что у всей семьи такое ужасное настроение».

Инсинуации и обобщения: «Ты всегда опаздываешь».

Осуждение: «Ты не умеешь нормально слушать, я совсем не это имел(а) в виду».

Вы наверняка заметили, что такая разновидность коммуникации применяется при буллинге. Поэтому нам стоит поразмыслить над тем, хотим ли мы общаться таким образом.

Ошибка №3: отрицание детских эмоций

«Не стоит из-за этого так злиться», «Не все так плохо, нечего горевать», «Не плачь, все хорошо», «И чего тут бояться?», «До свадьбы заживет». Всем знакомы эти фразы. Вы слышали их ребенком или употребляете сегодня в разговорах с собственными детьми. Отрицать или умалять чувства ребенка — значит проявлять к нему неуважение. Это плохо по многим причинам: дети чувствуют, что их не воспринимают всерьез.

Чтобы детям дома было хорошо, как в безопасной гавани, они должны чувствовать, что их принимают такими, какие они есть, со всеми чувствами, какие у них есть. Вместо «Прекращай злиться» можно сказать: «То, что ты злишься, нормально; но я не хочу, чтобы ты бросал в стену тарелки!». Нужно вместе с детьми найти возможность проживать свои чувства, не причиняя вреда окружающим и ничего не разрушая. Вместо того, чтобы отговаривать ребенка от проявления чувств, нам следовало бы научить детей правильно обходиться с чувствами.

Источник

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

пять × два =